挂在手机上 都好喜欢喔

我总提,我有一个终生未能实现的梦想,便是我没有学最爱的设计,而是读高中及读STUPID COLLEGE.毕业时也尝试找与爱好有关的职业,但我既无经验也非专业,总落空.一个偶然的机会,老爸的一句"有工你不去干还挑!"我进了这行.一干就是快6年.还是在同一家公司.

我在这家公司,有着我不可随便告人的理由,但绝非是"工资高""老板好".N次了,想跳槽,却总遇到阻力.N多遭遇,也使我从最初的以公司为核心,保护公司利益,任劳任怨的小女生,变成了一个事不关己绝不出声,就算关已,当距无到的女人.

这段时间,在公司遇到了更多我认为不公平的事,例如"人心险恶之吃死猫""人情冷暖之攻心计",令我更加想离开公司.

我常说,当我哪天不干了,我有很多想法,真的很多.我还在干,不是因为我没有勇气没有动力,而是的确我有不可逾越的阻力.这使我十分挣扎十分苦闷.

有时羡慕鸡先生,说不干就不干,不管哪家公司哪个职位.但没办法,鸡先生是裸跑,而我,背着行李牵着鸡鸭,举步为艰.

前几天有则新闻,说10个大学生为救落水者连成人墙落水救人,牺牲3个.然后广被歌颂.
我不是说这不对我不是冷漠,只是觉得,会不会勇者用错方法了呢?孔曰成仁,孟曰取义,明显的,勇者是舍身取义,很值得鼓励,这3位,总比跳楼轻生者死的有价值.只是,现今的社会,勇者是否更应多一份理智谋略之心,就算你连成人墙,也可以用衣服绑紧彼此的手,减低受伤害的机会吧.或者找更有经验的人帮忙救助吧.
这只是我的想法.

结论：我太久没去拜神了

不是不愿倾诉,而是觉得经的事多了,很多的事也变得很平常,不值一提,或是不知要如何说起.

这代表我成熟了,担待了.却不代表我坚强了.

我想,每个人,都有自己该烦恼该照顾的事情,也就顾及不了周边的.不是彼此冷漠了,只是说的少了.但惦记的,还是一样.

你地每个,都在我心里,时不时想起,时不时挂念.可能我们没有见面,没有打电话,没有发信息,但,我是记着的.

我只是希望,你能照顾好我,起码,在我生病的时候.以前稍有不舒服,妈就无微不至的照顾,虽然口中依然唠叨,但现在发现,是很幸福的.我不想发烧的时候还在做家务,饿了还要教你要怎么煮面睡得迷糊还要教你怎样熬药.你却说:"我有在做啊,哪里没做了!你好烦啊,总说我没照顾你,我有啊".是我要求太多了吗,太高了吗?

我只是想,我还在发烧的时候,你能在身边陪着我,就算我在跟你闹矛盾,你也伴着我,而不是外出至晚上1点半才回来,没交代去哪,也没说和谁在一起了.要是我半夜发高烧了,怎么办才好呢?你却说:"我不开心啊!你说我没照顾你,也不给我照顾你,那我能做什么?!"为什么,你不开心,可以出去做喜欢做的事情来忘记.而我呢,我能做什么?是我太作茧自缚了吗?还是我太蛮横了?

我只是说,我不要呆在你家,我要回同德,我在生气,不想争吵.你却跟我大吵起来了,也又把手打肿了--这永远是你的发泄方法,不打我,打墙.你就是这样,永远说不赢我,错了,只会说"我是做错了,那还能怎样."那为什么,在伤害前,不去伤害? 你说得没错,我们结婚两年了,却总还在为小事吵.明明是相爱的,相爱的.

要怎么办,我们到底要怎么办?我只想你,赚不到钱,至少照顾家庭.但为什么我总觉得,家是我的,只是我的.我不想,再有下次,在梦中惊醒,说出的话是"你怎么还不睡觉,几点了!"明明,你就睡在我旁边.

我是个疯女人吗?我太紧张了吗?我太想将丈夫变成模范吗?是我太STRONG了,还是你太弱了?